A veces pienso que el amor es un invento. Que eso no existe. Quizá no existe para mí.
Quizá es que cuando sucede en mí ese aire caliente y doloroso, lo vivo intensamente. Duele porque es como un fuego muy frío que hiere mi pecho, me congela, me congela en amor. Y doy todo por ese amor. Quizá es eso. No debo darlo todo. Me debo quedar conmigo, con alguna parte. Pero necesito aprender cómo se hace. Es un misterio. Pero para mí todo lo es en este momento de mi vida.
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No sé bailar, pero si un baile conozco, es el baile del amor.
Un baile que, por desgracia, he bailado como con dos pies izquierdos.
Y el amor no es zurdo tampoco. ¿O lo es? O quizá es que yo tenga que descubrir nuevos pasos para poder danzar; inventarme alguna técnica zurderecha...
El amor y yo no nos llevamos ya. Lo eché de mi vida porque lo convertí en mito. Sí, yo misma dije "tú no existes y si existes no sirves".
No sé ni por qué estoy hablando sobre el amor. No me siento "heart-broken". Quizá son las historias dolorosas en mi subconsciente de los rompimientos inevitables que he tenenido durante toda mi vida que, colectivamente, han decidido resurgir esta noche. Una noche así de simple, semi estrellada, una noche donde la luna se asoma hermosamente.
Y me temo que la luna me alumbra porque le doy pena.
Le doy pena porque para mí la vida real entre parejas se ha convertido en una película. Las pequeñas y escasas parejas que veo por ahí las veo como episodios de series o escenas de películas donde todo es bello y "cut". Se acabó. Bueno, hasta en los filmes hay un "cut". Ves, nada es real, ni siquiera el amor.
El amor me ha jodido. Tanto. Digo yo, porque de lo contrario no estaría escribiendo esta nota. Una nota escrita bajo los efectos del PMS y bajo los efectos de haber re-conocido a alguien.
Soy tan boba--él dice que soy boba. No he sabido separar una cosa de la otra. ¿Separar qué? Ni idea. Y me río (acabo de hacer un "chuckle" silencioso) porque la historia es larguita y complicada. Los antecedentes son graciosos, irónicos y entrelazados y los mantendré en secreto.
Sí, ahora ando jodida y radiante por tu culpa. Alguien la tiene que tener y no quiero ser yo.
"I've got some thinking to do" dice la canción que escucho en estos instantes y que llevo escuchando desde orita en "repeat".
Repeat. Eso es exactamente lo que me está pasando. Las historias se repiten. Mis historias de amor se repiten.
Agosto es "adiós" y en octubre alguien se asoma.
¿Cuán seria puede ser la vida conmigo para tripiarme de esta forma tan banal?
Ok, vida, ya sé, no eres tú, soy yo.
Baja el telón. Sube el telón.
Mi conclusión es que debo fluir. Aunque eso es lo que llevo haciendo desde que tengo memoria y mira cómo he terminado. Así, toda despechada y triste repentinamente.
De repente, también me viene a la mente un poema corto de Octavio Paz que me encanta (qué... wow, acabo de darme cuenta que se titula "Aparición", muy conveniente) y el cual nunca he podido comprender: "Si el hombre es polvo, esos que andan por el llano, son hombres".
[Silencio]
[Silencio]
Esa es quizá la gran respuesta. ¿Qué? ¿El poema o el silencio?
"No, Roxana, no. El amor ES la respuesta. Arréglate con él ya".
[Silencio]
